私に　無償の愛を与えてくれた人はこの世に３名いる　　父と母と妻である　　父と母は既に天然に帰った　　　そして　私が続いて妻が近い将来に天然に帰るのだろう　私が生きたあかしを残す必要もない　この３人の心に生きていれさえすれば、それでいい。　　天然からこの世に生まれ来て　この３名との出会いは何よりも　幸せであり　生まれてきたかいがあったと思ういま両親は天然にて僕を待つ　僕が天然に向かう時妻だけに送られて　旅立ちたい　子にも兄弟にも友にも知られることなく　　

１２月１７日　　　　また生きて　新しきもあり　師走かな

　　　　　　　　　　　　死に向かう　時を知りつつ　生きて春

　　CTで肺への転移がんがあと一つ、それも中抜けが大きくなり

ほぼ消えつつある状況になっている。

ガンを経験する、死を見つめるそんな日々をこれからも続けるのだろうが、一つの区切りをつけて、あと数年は生き抜ける。確実に死に向かっていることを知っている、それは人はいつか死ぬことを理解できた。それは無になる、無になるのに何の栄華もいらぬ。それを得たことが人生本当に幸せである。

　　　　　　　　　　　　　また会おう　散りゆく枯葉に声をかけ

もうすこし私は生きる、まだまだやらねばならないことがありそうだ。私を信じてくれる人たちのためでいい。残されたこの命を燃え尽きて見せたい

    １０月６日　　　　　　　　　それもよし　毀誉褒貶は　人の言

　　　　　　　　　　　　　　　　　名もいらぬ　命もいらぬと　神無月

　　　　　　　　　　　　　　　　　とぼとぼと　歩きし朝は　穏やかに　　　　　　とぼとぼと人の半分ほどの速さで　芦屋川沿いを歩き　芦屋駅に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　約一キロほどの道だが今日まで歩くことができなかったのだが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとか歩いてみた。人生と同じだ。人よりもその半分の速さで行くと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いままで見えなかったことも見える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　抜き去る人の目は見下しているようにも見えるのだが、それもまた面白い

   ９月２８日　　　　　　　　　歩き行き　坂を上りて　空を見る

　　　　　　　　　　　　　　　　　生き生きて　七難八苦を　楽しがり

　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼろぼろの　人生求めて　還暦か　　　　　　　成功に彩られた人生よりも　ボロボロな底辺を歩む人生がおもしろそうだと　　　　　　なぜかそんな道を求めて歩いてきた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天然への道があとどれほどあるのかは分からない　１年　３年　５年　１０年

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうせここまで来たのだから、七難八苦を超えて　九難十苦もいいだろう

   ９月２６日　　　　　　　　　汗を拭き　　残暑の中を　歩く秋　

　　　　　　　　　　　　　　　　季節（とき）廻り　命のハードル越えて行く　　免疫療法を昨日から始めた。２週間　３０万円の治療で　４か月をめどにまず行う

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろいろな試行錯誤を繰り返し　命のハードルを越えて　そして結局は死に向かう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死がゴールであることを知りながら、それでもいくつものハードルを越えて進む

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれ来て　食べて　生殖をして　老いて　死んでいく

　　　　　　　　　　　　　　　　　命など　他愛もないと　想いつつ　　　　　　　　生きていることが面白そうだからと、　また新しいハードルに挑む

   ９月２４日　　　　　　　　　長月も　もう終わりかと　秋の雨

　　　　　　　　　　　　　　　　人生は　七十年と　決めた秋

　　　　　　　　　　　　　　　　生き抜いて　ただ生き抜いて　生き抜いて　　１０クールの　抗がん剤治療の　１か月が終わり　スケジュール的ではあるが予定した１０クー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ルが終わった。最後の最後に来てそうとう身体にこたえた。今も歩くのがしんどい。今の時代人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生は７０年ぐらいがちょうどいい。あと８年、体を鍛えて、生き抜いて、そんなことを心に誓う　秋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもある

　９月７日　　　　　　　　　　朝の露　豊かな秋の　実りかな

                  　　　　　　　　　秋が来て　冬に向かいて　命道　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　９月今年もあと４カ月、今年の正月には次の春がどうなるか予測もたたなかった。あと４カ月は生き

　　　　　　　　　　　　　　　　秋が行く　また一年の　道があり　　　　　抜くだろう。基本的には最後と決めた抗がん剤治療も１０回の区切りで終わった。さすがにしんど

　　　　　　　　　　　　　　　　季節（とき）廻り　命の限りの　面白き　　い、日曜日昨日は一日中寝ていた。腎臓摘出から、抗がん剤そして肺への転移、抗がん剤を標準　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　治療の合剤３種を繰り返して、一進一退。抗がん剤の副作用もいろいろ経験した、ガンのことなら聞

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いてくれ、実体験には勝てないさ・・・面白い一年だった。さあ、次なる一年、来年の長月、９月

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　には何を記しているのだろうか？もっともっと面白き時を送ろう。

                  ９月２日　　　それぞれに　十分生きて　秋の夜　　　　　同じような時代背景に生きてきた、よく似た年齢の同窓生もまだ元気そうである。どれほどの人生

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　をこれから生きるのかわからないが、皆それぞれに十分生きて、それなりの道程がある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分自身どれほどの時間があるのかわからないが、今が十分に楽しい時間でもある

　　　　　　　　　　　　　　　　肌寒き　長月の朝は　静かなり　　　　　　　気温と世の音は相関するのだろうか。あれだけ騒がしげな夏が去り秋の訪れとともに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝が一気に静かに流れ始めた

　　　　　　　　　　　　　　　　秋が来て　命をつまみに騒ごうか　　　　　一進一退の抗がん剤治療にもそろそろ飽きてきた。違う土俵でまた違う事がしたくなる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　命や生活を酒のつまみにして生きてきた感がある。そろそろまたと血が騒ぐ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やりたい事やる、周囲には迷惑がかかる、そんな人生だと諦めるのもいい、妻にだけは（笑）

２０１５年   ８月２６日　　嵐過ぎ　葉月の終わりの　朝の空　　　　　自分では抗がん剤入院はもう最後になると思っている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一度３日４泊の抗がん剤１０クール目の２回目の投与で終わりにしようと思う

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　罹患が分かり摘出をして、肺への転移、抗がん剤治療

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私に得えるものの大きな日々であった。

　　　　　　　　　　　　　　　生き行きて　また新たな夏を　目指すなり　　明日死んでも後悔はない、やりたい事をしてきた。やりたい事をやりたいように生きると、周囲に

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　迷惑はかける。家族には特に妻には迷惑をかけてしまう。それは後悔でもあるのだが。ここまで

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来るとその後悔も平常になる。しかしまだ面白そうでもある。行き行きて　行き行きて新しい夏を目

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　指す。今の私には一年は遠い。だからしっかりと日々を歩く。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　歩いているとガンもまた新しい楽しみになる。どう改善するのか、身体を整える、身体を整えて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　治療を行う、それがガンへの対応のポイントである。１年の私の思考である。

                  ８月１５日　　戦いを　生きし人の  夏の笑顔　　　　　　　既に父も母も逝き、戦いは遠い彼方になった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二人の終戦記念日の思い出は笑顔であった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二人にはあの戦いの日は既に過去に過ぎ去り　青春のひとこまであったのだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　空青し　そして妻が　　生まれし日　　　　　４つ違いの妻の誕生日、長く二人で生きてきたようにも思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、妻も　私の死を見つめながら生きている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２回目の夏が行く　　静かな、小さな　夏の二人の一日が過ぎる　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静かな小さな日々の楽しさよ　穏やかに過ぎし二人の夏

                  ８月１２日　　夏が行き　想いは彼方へ　去りにけり　　　御巣鷹山の日航機事故から３０年がたった。８月１１日に生まれた娘も３０歳に

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少し長く生きた感がする　抗がん剤治療から１年　ガンとともに後４～５年生きてみようか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その程度がいい塩梅なのかもしれない

　　　　　　　　　　　　　　　雲が行く　治療も飽きたと　夏の日や　　　抗がん剤治療も９クールが過ぎた　骨髄系と自律神経末梢神経系医の蓄積による副作用が少し

                                                                                                     ずつ蓄積している。確かに抗がん剤は問題が多い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結局抗がん剤についても医者もわかっていないのだろう。同業者だからよくわかる。試行錯誤して

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いる。抗がん剤は、用い方である。蓄積して体を傷め衰弱させる。実感としてわかった。数値には

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出ないものである。

                  ８月１０日　　新しき　日々を求めて　夏や夏　　　　　　　抗がん剤の１０クール目はやめる　新しい抗がん治療を求めよう　

               　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おそらく抗がん剤の考え方は第一義的なものではない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また　がんについては　基本的な考え方を変える事も必要になろう

                  ８月４日　　　もっと生き　もっともっとと　夏も行く　　　　　　生きる事に興味がある。だから生きる。それだけである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと面白くなりそうな、もっと面白くなるのだろう、生きいきて面白がろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日を激しく激しく生きてる、今日も激しい暑さの一日である

　　　　　　　８月１日　　　起きるのに　ばてて暑さも　葉月なり　　　　　起きることがばてる　流るる汗が心地よい　生きていることを実感する

　　　　　　　　　　　　　　病にて　今が一番の　人生（とき）なりて　　　　　もしかすると今が一番充実した時期のように思えてしまう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろんそんな時期にも終わりが間もなく来るのだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その日を心配しても仕方がない　来るものは来る　ならば来る日までひたすら駆ければいい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間が短ければ駆ける速さを上げれば、距離は稼げる。

　　　　　 　７月３１日　　文月の　終わりは一番の　暑さとか

　　　　　　　　　　　　　　　ゆらゆらと　川面の風も　暑そうな　　　　　　抗がん剤９クールが終わり退院。盆明けから１０クールに入る。そして同時並行として

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　免疫治療を始める　　鍼灸も始める　　何でもやろう　楽しめるものは楽しもう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまでの人生も何でも興味があればやってきた　名もいらない、財もなしでいい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただただ興味がわくがままに　命もさしてほしくはないのかもしれないが

              ７月２９日　　　文月の　風はゆったりにして　重くあり

　　　　　　　　　　　　　　まだ生きて　夏の日差しを　浴びている　　　ぼろぼろになるまで生きる、広島の長崎の、７０年前に人びとは毅然として運命に耐えた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰を恨むことなく、毅然と、凛と　立ち尽くしたい　そしてゆっくりと歩き続けたい

　　　　　７月２２日　　　雲低く　　雨に濡れよか　夏の日や　　　　　　雨模様である　夏至が過ぎ少しずつ冬に向かう　しかし　天空は夏の盛りにはまだである

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだまだ人間が出来ない、それもいいように思う、感情の趣くままに過ごしていればいいのだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　激しく攻撃的であれ、子ども達の攻撃性のなさを見ていると、死ぬまで攻撃的であろうと思う、感情

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的であろうと思う、　雨粒や　そこのけオイラが　お通りだ

           ７月１８日　　　嵐去り　　水面激しく　　光けり　　　　　　　　　雨台風が去った。芦屋川の流れも速い。

　　　　　　　　　　　　　　行く川の　流れや速く　　嵐去る　　　　　　　　四国の小さな漁村に生を受けて、なぜか台風が好きだ。台風だけでもないのだが

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　災害や危機が結構嫌いではない、いや好きなのかもしれない。平安な、日々は飽きる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガンでも悪い判断が出てもそうは驚かないし、悲観にも思わない。どうしたら良いのかを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えるのが楽しい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きるより　生き抜く明日の　朝日かな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　命にそれほどの未練もないが、生き抜く楽しみが、命を継続させている

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「神よ私に七難八苦を与えたまえ」山中鹿之助でもないけれど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人生は七難八苦を切り抜けて　　　　　　　生き抜くことが楽しい　

            ７月１５日　　　空や陽や　　夏や来りて　　かき氷

　　　　　　　　　　　　　　空は夏　　汗したたりて　　梅雨明けず　　　　熱い梅雨の日々が続く、流れる汗は生きている実感を持たせてくれる。私は物事の道理を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当たり前のように受け入れてきた。それは、自然の営みというものに対して感性の少ない人生で

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あったかもしれない。おそらく、「死」を日本のだれよりも見て来た。紛争地で、難民キャンプで。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それもまた自然の道理であり、私の感情はそれほど動かなかった。しかし、自分が死を見つめる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ときに来て、自然の営みに、感じることが多くなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　名もないし、財もないが、あらためてこれまでの人生が幸せだったと思う。そしてこのような今を持

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　てたことにも幸せを感じる。

         　 ７月１３日　　　梅雨空の　合間の光　　汗流る　　　　　　　　１１日は新浦安の明海大学での専門セミナー　盛会に終わる　そして１２日の早朝に博多に

　　　　　　　　　　　　　　山笠の　流れる汗や　夏来る　　　　　　　　　　博多の夏まつり　祇園山笠の期間に当たる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金曜から日曜まで流した汗は相当量のような、あと何回の夏を迎えるのか、汗を流すのか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　限りがあることは、いいことなのかもしれない。試験がないと勉強をしない、何かないと動かない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　限りがあるからいろいろとしてみたいこともある。しかし、多くのことをしてきた人生でもあり、

　　　　　　　　　　　　　　夏の空　想いは遥か　　青くあり　　　　　　　　やり残したという後悔はないが、少し思い出に浸ってみたいという想いはあるようだ。

             ７月７日　　　　七夕の　夜空見上げて　雨の香や　　　　　　 風邪気味も回復し、体調も少しずつ改善している。無論抗がん剤治療前までもいかないが、食べ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ること、それなりの運動、そして気力と知力。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それほど思い残すこともない人生なのだが、もう少し生きてみるのもおもしろそうでもある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕にもしもの時があれば・・と心配されることも多い、世の中うまくいく、それなりに流れは続く

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心配はいらない、それが世の中、いいものは、必ず受継がれる。それだけの自信はある、ゆえに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう心配はしていない。今を着実に歩くこと、それが一番大切だと。

          　７月１日　　　　文月の　また生き延びて　夏来る　　　　　　　　生きることに真剣に向き合う日々も楽しい。以前は生きることは当たり前であり、向き合うことは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なつきたる　　　　　　　　なかった。手の甲を見る、皺とシミに老いを感じる。終戦時の阿南陸相が出てくる本を読む。彼は

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終戦の日に割腹自殺する。その死にざまをいいか悪いかは別にして、古武士の如くである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私に古武士の意気があるだろうか。世に向かい自信を持って去ることを自らの手で可能だろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　か。小児育成も動き始めた。あとは海外が動き始めれば、思い残すこともないだろう。そこまでは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　石にかじりついても生きようとは思うが、その後はおめおめと老いを晒したくはない、それが矜持

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもある。

             ６月３０日　　　時が行き　文月来たりて　梅雨空や　　　　　　時がゆっくりと過ぎていく。どんよりとした雲、まだ梅雨は続く、そして疲労感や脱毛、末梢神経の

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　障害など、それなりに抗がん剤の副作用が続く。QOL聞きなれた言葉だが、昔この言葉のやり取

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　りでWHOと協議をした３０年ほどの前の日々を思い出す。結構いろいろとやってきたのものだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　抗がん剤治療と副作用の中でQOLをどの程度維持しながら生き続けるのかが問題のようでもあ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　る。ここで無治療に舵を切れば、あと２年程度だろうか？２年でどこまでいけるのか？いろいろと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩みまたそれがおもしろい毎日でもある。

     　　　 ６月２３日　　　病にて　あと幾歳の　季節かな　　　　　　　　　疲れやすい日々が続いている。呼吸も少しではあるが苦しい。抗がん剤のせいなのか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肺転移がんの伸展かは分からないが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は画像診断の日で、CTを撮影する。状況次第では抗がん剤治療の継続を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　状況次第ではこれはガンが縮小していない場合は他の選択を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分自身も考えなければならない、どの道を歩くのか

             ６月１７日　　　垂れこめし　雲の隙間に　陽光（ひかり）あり　　死を思いながら生きるのはまた楽しくもある。あとどのくらい生きれるのか、生きるためにはどうす

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　のか。光と闇が交互に想いの中に現れて、死ぬのもおもしろそうでもある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　様々な抗がん治療に挑戦するのもおもしろそうでもある。人生、想うことは楽しい。思うが故に人で

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある、意識性のある動物が人間である。

            ６月１６日　　　梅雨空に　見上げし空の　低さかな　　　　　８クール目の抗がん剤治療を終えて昨日退院。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新しい治療法が開発される中で、いつそれに切り替えるのか判断のしどころでもある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老いを晒して生きたいとは思わない。あとどのぐらい生きようか、死に時が問題になる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夏がもうすぐやってくる。昨年の夏は、手術等々でないと同じであった。今年はそれなりに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楽しもう、昨年の分まで。

　　　　　６月　４日　　　水無月の　濡れし大地の　香かな　　　　　　私はいつしか消える　存在しないと表現される　時もそれで終わる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私とは何か、私の時とは何か、ただ生まれただ死んでいく

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父と母は逝った、天然の向こうに消えて　大地と一体化した

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には父と母の香りだけが仄かに残っている

           　５月２１日　　　老いゆきて　明日をいかに　思うてか　　　　　私も老境に差し掛かりながら、まだ家族の将来の道は出来ていない　渦中である

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　故にもう少し家族のために生き抜かねばならぬ、そしてそれが終わり自分の人生だけを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見つめる時期が来た時、何を想うのだろうか　身体も老いる　どう生きどう死のうと思うのだろうか　

　　　　　５月１９日　　　　人や人　人は何を　語ろうて

　　　　　　　　　　　　　　晴れやかに　皐月の空は　謳うなり　　　　　　人は意識で機能を動かす唯一の生命体なのだろう。気持ちの持ち方、という言葉があるが

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まさに気持ち一つでどうにでも変化する。ということは気持は脳の活動であり、脳が生命までも左

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　右することになる。まず知力であり、そして気力、最後が体力なのだろう

           ５月１３日　　　 春や春　思えば長く生きてきた　　

　　　　　　　　　　　　　　季節(時)廻り　寿命は自分で　決めるなり　　　介護をさせたくもなくされた苦もない。自分の命は自分で決める、生物として生きる意味がなく　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なれば生物をやめる。残念ながらその日はそう遠くもない事を知った。８０がそのリミットとしても

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後２０年程、ガンに罹患して、何を得たか、それは生物としての自分という存在であった

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色々な事をした。色々な事に挑戦して、すべて負けた。でも面白おかしい人生であった。これか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　らもそうありたいと思う。そして、自らが生きる事が出来なくなれば、それで終わりにしたい。

          ５月４日　　　　　春ゆきて　五月の空は　夏模様

　　　　　　　　　　　　　　今日は雨　五月の風は　南から　　　　　　　逝った父を見ていると８０を超えて急速に老人化した思いがある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は今６２、ガンの状態から見て、通常は２年か５年の程度であり８０を超えるとも思わない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また超えて生きようとも思わない　ただ私はプライドが高いから５年生存率が１０数％なら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは何がってもクリアーする。人に負けるのは自分が許さない。

              ４月３日　　　　春行きて　桜も宴や　芦屋川　　　　　　　　後５回、必ず桜を見ると呟きながら　芦屋川のほとりを歩く朝

             ４月７日　　　　春や春　　空は曙　　霞雲　　　　　　　　　　もう慣れてしまった病室から春の朝の空を見る　　あと５年生き抜こうと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　抗がん剤の治療が始まる朝

             ４月９日　　　　雪空の　寒の戻りや　春麗　　　　　　　　　　慣れた抗がん剤治療、あとは身体中の洗浄の点滴を一日半

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事も進み、ある意味,快適ともいえるが、あとは運動を始めよう

　　　　　４月１０日　　　病窓の　春は曙　風はなく　　　　　　　　　　昨夜は点滴が外れ　血だらけ　朝にまた外れ水だらけ　いろいろ楽しい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この大学にも、歯医者の子供たちが多い　面白い現象でもある

            　　１１日　　　　春が行く　あれからひととせ　元気なり　　ガンの発見から１年、肺への転移があるが、体調は昨年よりもいい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事と抗がん剤治療と体調管理、そして何かありそうでもある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ガンと共存して、１０年は生きてみる　おもしろそうである

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は土曜、今日明日は自宅で過ごすことにする　

         　　　１３日　　　　夜が行き　桜や光や　水音遠くに　　　　　　する事がありそうでなさそうな、人生でもあるが、さあ１０年と構えると　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドンと落ち着いた感である　

               ２０日　　　　雲低く　今年の弥生は　雨模様　　　　　　　　一昨日から個室に移動、白血球が減少している。これまでの経験からほとんど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　問題はないのだろうが、念のための入室らしい

                ２２日　　　　空遠く　霞て春の　輝きや　　　　　　　　　　　個室にも飽きてくる　逆に仕事は遅くなる　人声が聞こえてこそ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その音が耳に入らない集中力が発揮する　大部屋がいい、のも珍しいのかな

                ３０日　　　　霞ゆく　弥生の終わりの朝寒し　　　　　　　　４人部屋にはいろいろな人間模様を見る事ができる、前のベッドに拘束された人がいる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にはそれは屈辱と映る、私にはそんな人生の選択はない　つまらない矜持ではあるが

１１月１３日　退院の前日に一人のご老人が隣のベットに入院された。看護師との話が聞こえてくる。抗がん剤治療→拷問治療・ホルモン治療→回春治療、看護師の単語を彼流にいいかえる、そして放射線科→島倉千代子・・・？　ほうしゃせんか・・ホウセンカ

なるほど歌の題名である。一人で大笑い、だから大部屋は止められない。

第一の３０年は明日が楽しそうであった。だから前に向かって人生を楽しんだ。次の３０年は果実を求めた。失敗続きの人生であり、転び続けた。ただ起き上がることだけはしてきた。今名誉もなければ財もない、だから大部屋なのだろうが、それが楽しみを与えてくれている。生きる喜びをもらたしてくれる。人生いい塩梅である。

そして毎日を楽しむために５つのテーマに残された人生を挑もうと思う

１）ヒトの成長と発達

２）進化と医学（歯科学）

３）負荷と生理（Distress と　Eustress)

４）ヒトの多様性と複雑性　（人間と適応）

５）ヒトの進化（人はどこに向かうのか

ライフワークであり　どのくらいかかるのかは分からない

すこしすこし　進もう　　最後の３０年　いつまでの命かは知らないが

のライフワークを終わらせれれば　人生思い残すこともないだろう。

１１月１２日

　　早くも霜月である、だが思いのほか暖かである。３泊４日の抗がん剤の日程を終えて

　　暖かな秋の日差しの中を電車に揺られて帰宅した。

　　ガンは前向きに生きるとき、人生を変えてくれるという、本当にそうだと感じる今日こ

　　の頃でもある。ガンにり患して恐らくは寿命は短くなったのだろうが、その分の益は十

　　分に得ていると思う。

　　気付きや新しいものとの出会い、３０年の青春時代、３０年の苦悩の時代、そしてガ

　　ンが新しい３０年の始まりを与えてくれた。

９月２９日

　　思考する楽しさ　　思考は明日を夢見る

　　　思考の先は二つある　　肯定か否定である

　　　　性格なのだろう　私はすべて肯定する　肯定するから疑問がわく

　　　否定すれば　答えが出る　それで終わる　

　　　肯定することにより　疑問が出て　また思考が続く

　　　人よ　思考せよ　思考をづつけよ　人は思考をする動物である

２０１５・９・１７

　　私に与えられた時間が少なくなっていることを自覚している

　　しかしやらねばならないことがある

　　　残りの時間を引き延ばしても　それをやりきることが

　　私が生きた最後の存在意味なのだから

　　　　私にはあの故郷の海が与えてくれた　　底知れぬ体力があり気力がある　

　　　　海蒼し　大空の青に　続き行く

２０１５年　９月　１５日

　秋の夕暮れは冬に向かう時の香りを感じさせながら、

　　　　　　　　　　過ぎ去った夏の思い出を引きずる。

　長い秋の影を追うようにして私は歩く

　　はあはあと息を継ぎながら、体力の衰えを感じながら

　　　秋の夕暮れの道を歩いている

１０回目の抗がん剤治療を終えて、今日から免疫療法を始める。まずは第１回目のクール２週間を１タームとして６タームで１クールを基本とするらしい。それでどのような変化を生じるのか、変化が少なければPD-1との併用に進む。来年になるだろう。それで１～２クール　約６カ月。それでも・・エピジェニックな分子標的を併用する。それで６カ月。来年いっぱいのトリートメントイメージでもある。

　人の体は、他の動物とは大きく違っている事は確かである。その要因は簡単には二つあり、一つは二足歩行そしてもう一つは意識性を持つ事である。この二つは他の動物にはなくと言う事は、マウス等での実験では局所的に意味があっても、全身的な意味はない事を示している。意識性はメンタルともサイコロジカルともいえる。構造はストラクチャー、この二つの要素に挟まれて、代謝と機能がある。１０数年前の私ならばこのようなホメオパシー的な文章を書くことは全くなかったのであろう。その私が、マウスピース矯正と言う、まったくの局所的生体反応を操作する分野を経て、人の成長と進化や健康と大きく関係する口腔育成の概念と治療法の開発に至り、そしてガンの罹患。何とはなく胡散臭げな全人間的医療、以前なら毛嫌いしたのだが、全人間的な医療を、健康医療を、今故に語ることができそうである。

　歯列矯正と言う分野に参入して１５年、そして誰も手を出さなかった、世界で初めての口腔育成にほぼ１０年、いろいろな不安も疑問もあった過程であったが、今この二つに関しては無性に自信がある。世界で第一人者であるという過信もある。そしてガンになり同時にファビリティーションデンタルと言う概念との出会いは、私を変えたようである。もちろん基本的な私の存在意味である、二つの分野における私の知識をいかに残すか、そのための仕事を始める時が来ている。相当な労力を要するようでもあるが。しかし同時進行としてファビリテーションデンタルの概念を普遍的にすることができるのかどうか。私にメリットがあるとしたら、ガンの罹患者であり、自らの身体を実験台とすることが可能なことなのだろう。

      抗がん剤最後の予定が血液検査で白血球が低下し、コロニー刺激のサイトカインを注射して３日目が過ぎた。一年も抗がん剤の治療を続けていると、それも飽きた。違う土俵に移ろう。一年は十分に生きた。去年の今頃に、何年生きれるか自信はなかったが、それなりに生きた。色々と学ぶ事が出来た。経験は何にも勝る。経験の時間は多くのものを与えてくれる。次なる土俵が面白そうである。

今日から９月、長月、夜長月と言う。病院にいても肌寒い。病院にいるとあたらめて色々な人生がある事を知る。このフロアーには泌尿器科・上部消化器科があり、同じ階の東側のフロアーは糖尿病である。入院患者のたまり場で、いろいろな人の話を聞く事がある。自分を含めて病気とは何かを考える。糖尿病が分かりやすい。体重を減らせと言われている、食べ物を加減せよと・・・・。私は糖尿病はない、好きな物を好きなだけ食べ、生きる事は食べる事と思って、ひたすら食べている。病期の流れは比較的非科学的と言われる中にあるように思う。確かに若いころは「科学の権化」でもあり、西洋に軸を置いた。しかし、時とともに、科学にはより論理的科学性が必要であること、を知るに至ったように思う。多くの著名な科学者がたどった道でもあり、若いころはそれは違うとも思ったころがあった事が懐かしい。科学を否定しているのではなく、科学の論理性の重要性をより求めていると言い換えていい。三段論法ではなく、多段論法に耐え得る論理性が必要であると言っていい。

　　ここ数日は朝がしんどい。そして階段や坂道は相当きつい。平地はそうきつくはなく、歩くのは膝だけが問題である。抗がん剤は本当に悩むところでもある。治療の基本は免疫療法においているが、それに低用量の抗がん剤が効果があるのなら、流れでもう１ｸｰﾙを入れても良いのかもしれない。骨髄の造血能が相当低下していることも確かであり、とりあえずは今回が再度の標準医療における抗がん剤の使用の最後になるのかもしれない。きょう採決をしてどうするかを決めるが、採決で造血能がどれほどの状況かが目安とも言える。

　　抗がん剤の単純なマニュアル投与は基本的には止める方がいいのだろう。抗がん剤が効かないのではなく、抗がん剤は効くときは効くし、効かないときは効かない。

1年も抗がん剤治療を受けて、経験して文献を読むと、百聞は一見にしかず、でもないが、何万人診ていようが、自らの経験には勝てないだろう。(笑)

Ｔ細胞の免疫治療に８０％程度の容量の抗がん剤を利用する、さてどうなるのかこれも経験である。抗がん剤を利かすためには必要な事は人間力をいかに高めるか。それがポイントになるように思う。

１．身体の構造と機能を再構築する

２．身体の代謝を再構築する

これが人間力の要素の多くを占める

その基礎的なものの上で　抗がん治療を行うことで、抗がん剤もそして免疫療法も効果を示すように思う。

転移したガンはなぜ悪質なのか、

　　転移した場所はエピジェニックな環境である。そこは原発、プライマリーな環境ではない。故にエピジェニックな環境に合わそうとする。

例えば　きゅうりである。お店に出る多くのきゅうりは、カボチャの根を接ぎ木している。

これはきゅうりの皮を厚くし、中身の水分の蒸発を防ぐことになる。このような、キュウリはきゅうりでも、接ぎ木と言うエピジェニックな条件は、異なる植物に変えている。ガンも基本的に同じだと思う。見た目感は原発組織のガンであるが、遺伝的な要素はエピジェニックな性質もまた持つことになる。生物は基本手的に生き抜こうとする。これは１０数億年以上の歴史による。ガンもまた生物である以上生き抜こうとする。生き抜こうとするのはガンだけではなく、ガンが出現した本体も然りである。ということは、本体の機能と構造を再構築することは必要になる。

転移がんにどのように対応するのか

　　現状発見されている伝染病の中で、狂犬病は１００％の致死率になる。しかしワクチンで予防することが可能である、ということは適切な免疫機能が発言すれば、狂犬病にも打ち勝てる能力があるともいえる。

ガンに対応することはより分かりやすい。ガンは長年身体にあるがゆえに、免疫からいろいろな方法で生き延びようとしている。それは逆に免疫機能に対して部が悪い存在であることも言える。

　抗がん剤治療は悩むところだ。継続するか休止するか。抗がん剤についてはいろいろな意見がある。そして医療側も試行錯誤している。ガンに対してそれほど専門家もいない。その場その場、局面局面の専門家はいる。しかしトータルとしての専門家はいないようである。腫瘍内科と言う分野が担当するのだろうが、それほどの専門家もいない、となると抗がん剤はそれなりの情報で使われている感がする。明確な理念ポリシーでの利用はほとんどないのだろう。

　　自分の身体である。最後は人に任せたくはないし、自分で決める事になる。さて、どうする、免疫治療派開始する。これがガン治療の本選になりそうに思う。何はともあれ放射線を除く標準治療を経験した。経験しないとわからない事が多い、そして次のステップに何を選択し何を考え何を想うか。

  血液検査で血小板数が１．７万。予想外の低さの様で、とりあえず入院、血小板剤を２日ほど入れる。それ自体はそれなりなｎだが、問題は増血小板能の活性低下であろう。

抗がん剤治療も考えなければならない、そろそろ標準的な治療はやめ時になるのかもしれない。または長期に中止した方がいいだろう。免疫療法を中心として、１年を過ごすことになりそうである。抗がん剤治療により免疫療法もメリットがあると言う事も言われるのだが、なかなか難しい問題でもある。体調の状況からいえば、免疫療法がより効果的な療法だろうと思う。それに代替医療を並行して動かし、漢方、鍼灸が面白そうであり、後は薬物療法をどう考えるかを研究者に基本案を考えてもらい、結論を出す事に。週末は入院で、避暑である。

  血液検査で白血球は2800程度、血小板が3万程度。それ自体はたいした問題でもないのだろうがそのことをどう読むのか、今後の治療にどう考えるかである。簡単にいえば抗がん剤にどう対応するかと言える。免疫療法療法もいろいろある。鍼灸も大きく言えば免疫療法である。いろいろな免疫療法は可能な限り長く続けてみようと思う。

　昨日の血液検査で白血球数が減少しているのはそれでいいのだろうが、リンパ球の％が増加している。これも面白い現象である。続けている鍼灸の効果なのだろうか。

　　ガンの組織検査の結果では、目印となるものが40％、それにかけるのは危険なので、トータルな免疫治療を行ってはとの提案。それはそれでいい。かっては西洋的科学の権化でもあった自分が違う科学性を求めている。結局は哲学する心に逝きつき、哲学的科学こそが人間を分析し科学的な判断となる。40数年前に志した「哲学」今になるとそれが正解だったように思うのもおかしい。

　　Iが後継をどうするかといった。後継はない、それが結論である。すべてを公共のものにする。それだけの価値をつける。価値をつけた時、私はこの世を去るのだろう。そしてそれなりの人材群が、私を超えて行く。今までは後継を創ろうとした。そういう意見に応じた。しかしそれはすべて失敗だった。後継などはない、あるのは自分であり、未来である。まだまだおもしろいことがたくさんあり、前に向かう、ひたすらに前に向かい、そして前のめりで倒れよう、そうすればだれかが私を超えて行く、私の背中を踏みしめて超えて行く。超えて行く人材がいなければ、それだけのものであったのだろう。しかし、エースデンタルには自信がある。これは残るだろう、新しい歯科医療のパラダイムシフトを起こすだろう、ビジネスとしては海外に拡大が最低命題である。後は子ども達の成長のための健康医学をどう創造するかもある。負荷とは何かを考えることもその流れである。負荷、いい意味でのストレス、４０年前に帰るのだろうか、ストレスとは何か？考えてあの頃が懐かしい。アメリカシカゴで悩んだ、どんな道を歩こうかと。

　　確かに抗がん剤でばてている。抗がん剤をどう考えるのか、難しい。でも考えることが楽しい、夏の暑さにばてているのが分かる。抗がん剤の細胞侵害に加えてこの暑さである。しかし食べている。副作用で味覚もトラぶっている。だから食べている。ふつうは、夏バテと味覚障害、食欲はなくなるのかもしれない。でも、食べている、味を確かめるためにドンドンと食べる。味は判らなくとも、美味しい。

　抗がん剤治療９クール２回目の入院。いくら元気とはいえ、抗がん剤を入れると、身体疲労はある。暑さもあり、東京は疲れた。夜に熟睡するとほぼ疲れ自体は取れたが。抗がん剤による体力の減退はどうしても続く。抗がん剤は本当に難しい、医者にこれをオペレーションしろというほうが難しい。医学的な知識、生物化学的な知識、自然科学的な知識を持つと自負している、とそれに加えて多少は歯科での臨床の経験を持つなかで、自分自身の抗がん剤のオペレーションは本当に難しい。しかし、難しい故に興味がわく、がん治療は難しい故に私の新奇性を掻き立てる。よくぞガンになりにけり、であり、この年齢であることに意味があった。高齢になりなっても新奇性を持てなかったかもしれない。ガンを考える事があらゆる仕事に通じている。私ほど、ガンになりラッキーと思える人間も少ないだろう、身体的には確かにきついが、この程度のしんどさはまだまだ十分に乗り越えられる。それよりも、考えれることの楽しみが数十倍勝る。

　ガンである事は未来への事業展開が難しい。アドどのぐらい…が常に頭にある、２年か３年か５年か事業展開には少なくとも５年は欲しいのだが、ガンを罹患していると５年は遥か彼方の感がある。しかし、そこで悩んでも仕方がないと、ふっきる事も必要であり、５年１０年を目指して　６７，７２の年齢のゴールを目指して歩き始める。途中で倒れても前向きに倒れれば、それなりの意味を持つのだろうと、それを信じて未来に向かえばいい。前向きに倒れよう、それが気持ちを高揚させるし、より集中した動きになる。

 ガンに罹患しステージがⅣゆえに、未来を目指す。どこで倒れるかは時の運、何事も、治療も、事業も、研究も、社会貢献も、ライフワークも、どんどん行こう前に向いて走り続ける、精一杯やりきれば、後は神の御心のままである。

　どの様な運命であろうと受け入れる。運命に毅然として立ち向かえる人間でありたい。幼いころより常に心に刻んだ「神よ我に七難八苦を与えたまえ」である。

　昨日に抗がん剤の点滴を終えた。１回目の３泊４日　明日には一度退院する。そして来週に２回目の点滴を終えて　面的治療の順部を始める　そして８月に始める。金はかかるが面白い、ほぼ１年はこれで遊べそうである。あともどんどん遊び道具が待っている。稼いでも使いどころに困るのだが、このような事に使えるならば、頑張ってどんどんと稼ぐ。少しホットフラッシュぽい感じはするがいつもの事でステロイドで改善はする。

肝機能も炎症反応等々も問題はないが、少し血球が少ない。元々多い方ではないのだから、まあまあというところなのかもしれない、故に免疫療法がより効果的なのかもしれない。

　昨日(７月２０日)に入院して今回は３泊４日の抗がん剤治療を始める。これを２回繰り返して１クール１カ月、それにプラスして２クール目から免疫療法を始める。これ治療法を１年やってみようと思う。後、数個の対処法を頭に入れている。基本は体力であることは間違いない。ただ、まだ体力とは何かの命題の解決がついていない。運動能力ではない事は確かであるが。この事はアレルギーにも関係がある。

　木曜日に退院し、日曜日は東京、そしてまた来週には３泊４日の抗がん剤治療を行う。束縛は原則は８日間だが盛って生き方によれば４日程度。抗がん剤はどうしても併用はしばらくはするだろうから、この大学以外にも候補があり、現在検討中でもあるのだが、免疫だけで解決もするのかどうか、面白いところである。

　とりあえずは流れに任せてみようと，そんな一年が終わった。次なる一年は、免疫療法を行ってみよう。一般的な免疫療法に加えて、鍼灸などの免疫活性を高めるだろうといわれる療法を試してみよう。いろいろなことを経験できる楽しみ、若かった頃のように何でもしてみたい、何でも試してみたい、そんなことを毎日考えていたころに帰ったようでもある。あの頃は命知らずだった。何も怖くもなかった。そして今そんな気持ちに帰っている。少しからだの動きが悪い。膝も痛い。しかし健全な精神は健全な肉体に宿る。ガンの治療の方向も決まった。肉体を再度改善しよう。

　ガンは多くのことの免罪符になるのもいい。僕が恐れる奥さんもガンは、少しは免罪符になっている。医者や関係者からは「がんばりましょう」と言われる、頑張る気はない。ただの、持って生まれた新奇性がガンってどうよ？と、好奇心が私の心を燃えさせている。「ガンには見えませんね、お元気そうですね」それも困る、ガンは僕の免罪符。

　何か知らないものを求め続けた２０代、３０代、あの頃と同じ息吹を感じてしまう。

明日になるのが楽しかったあの頃、今も明日が待ち遠しい。あの頃よりももっと具体的な空想が楽しい。どう衰えて行くのか、どう死に向かうのか、そして僕の死はほんの一瞬だろうけど、どう響くのだろうか。

　なにはともあれ一年が過ぎた。転移がんは数個はあるがまだ小さい。二人の医師は少し進行しているようだというが、僕自身の考えでは抗がん剤の効果は減少はしていないがそれなりの効果を見せていると思う。CRPが平常値0.1～2程度であり、画像診断だけの判断では変化に対応できない、とくに肺は呼吸により大きさが相当量変化するために、画像の変化がある。CTも所詮平面である。頭の中で立体的に読むことが必要である。私にはほんの少しだが縮小しているように見える。２人の医師とは逆であるが。

　１～２クールでは劇的に効果を示した。しかし容量を減じた３～４クールではその効果は少し減少した。そして５，６クール　少しの変化のなく　小さながんの増加があった。そして７、８クール、明確にはわからない　医師の言質では　ガンが３個ほどあるという。前回の話では、本人は忘れているのかもしれないが、４個であり、上記したように大きめの１個は私の判断ではわずかに縮小または拡大はしていないという状況にある。

　通常の考えでは、抗がん剤を効果を示したファーストラインを試すべきだということになり、それには異論はない。ただ、抗がん剤を経験してみて、ガン剤に対するいろいろな意見にほぼ結論的な考えを持つようになった。詳細はまた異なる機会に記するが、簡単には抗がん剤は効果がある。本来の効果はあれほど低いものではない。しかし自己治癒力が問題である。自己治癒力が相当落ちた状態での効果は低いし、同時に身体への異害作用の方が強くなる。人はがんというものに死をイメージする、助かりたい、多くの人は抗がん剤に頼る、しかしその時点では抗がん剤弊害作用が強く出る。簡単なメカニズムであり、標準的な治療派も、抗がん剤反対派も、それが分からないのか不思議だ。エボラもそうなのだが、受け手のレベルの問題が常にある。それに心理が被さる。さてさて、ガンもおもしろい。

昔から刹那的だったと思う。目の前のメリットしか不要だった。幼いころ小児喘息で苦しんだ。何回も死んだ方が楽だと幼心に思った。また、このまま死ぬのかもしれないと思うことも発作の中で何回も感じた。

　死を見ることは嫌いだった。でも死を恐れることはなかった。

今を楽しければいい、父も母も八十歳を優に超えて生きた。僕はそれほどいきれない。しかし生きることは時間の問題でもない。いかに生きたかが大事だと思う。生きる価値は死後でもない。今をいかに生きたか、自分の中で満足できれば幸せである。今の毎日に後悔はない。

　僕にもしものことがあれば…、おそらく問題はないのだろう、それを心配する必要もない。僕が今を精いっぱいに生き抜けば、もしも・・残された人たちは僕以上の逞しさを持って歩き続けることだろう。僕の後を心配する必要はない、今を精いっぱいに生きることが大事なのだろう。

　誹謗中傷の裁判も和解に進もうと思う。もう飽きたし、終わったことである。終わったことはそれで終わり。彼もそれほど悪い男でもない、思い込みは強いが、それだけいい人間なのだろう。すべては明日に向かえばすべてがウエルカムである。虫唾が走る人間も何人かはいるがそれ以外は、過去はすべて忘れてウエルカムでいたいと思う。ガンであろうが無かろうが齢６２になり、残された時間はそれほどはない。僕にもしもの場合はどうするのかとの心配は無用である。みんなが力を合わせて、より良いものにしてゆく基盤を作ればいい。後継者もいらない、僕の変わりもいらない、みんなが前向きに生きていけるそんなムードを作ればいい、そのためにはすべての人をウエルカムである。ウエルカムの人々が切磋琢磨して、新しい明日を拓くと良い、想いもいのちも絆もすべて継続する。

　去年の夏はほとんどが病院だった。あと何回の夏が迎えれるのかは分からない。目標は１０回である。ただ、衰え出すと一気に衰えるのも事実だろ。しかしそうはいかない。僕には体力・気力そして知力がある。そして松明を次なる世代に引き継いで人生を終わる、それまであと１０回の夏を生き抜こうと思う。

　もちろん頭に一部には、後１~２年なのではとの想いも確かにあるのだが、それも含めた上で、生き抜こうという体力と気力＝意欲もそして知力がまた必要なのだろう。

　　水無月が終わり、文月になる。まだ梅雨空は続く。

　 おそらくは人生の中で最も充実した日々を送っているようだ。毎日の業務の中で集中しているが、ふと気付くと自分はステージⅣのがん患者であることを思い出す。少し分野は違うが毎日が歯科医学の執筆等の仕事に追われているが「ガン」という疾患にそれほど遠くもないところで思考し考察しそして実務を行っている自分がおかしくなる。治療法の開発の度合いは別にすると、現状レベルではそうは長くいきれないだろうし、「長生き」という言葉自体がガンに罹患する前から自分の辞書にはない言葉であったが、現実として具体的な面で、長生きは全く概念としてではなく、自分の中では存在しない。今の仕事にどれほどの時間が必要なのか、現状では1年から数年、宿題や試験と同じである、期日が見えると捗る。死というゴールがある程度見えていると仕事も捗る。面白いものである。６０年間得たことを残しておく、それは自分に何らメリットはない。それが私が求めた人生でもある。残したものが有意義なのかそうでもないのかは、私は知ることもないのだろう。その時は天然の向こうに帰り、「無」となっているにしか過ぎない。私を創った父も母も今は無になり、私もまた近い将来に無になる。

　なんでも面白がる、七難八苦をおもしろがり楽しむ。ガンであることも面白く楽しい、いろいろな経験ができることがまた楽しい。昔からいろいろなことを経験したかった、何にでも手を出した。それは金銭欲も名誉欲もなく、ただどんなものか知りたかっただけだった。ガンにり患した。思いもよらない出来事でもあったが、単純な胃がんや肺がんでないところもおもしろい。抗がん剤治療を楽しみ、入院生活を楽しみ、これからの日々を楽しめる。無になる日を目指して私は充実した日々を送る。人生の最後に近くなり人生また面白い。

６月２３日　兵庫医大でCTを撮影、血液検査も。CRPは０．２、歯っ研究は少し少ないが３０００台、抗がん剤治療ではまあまあなのだろう。CTは、５ミリ程度のものが２つ、以前からある、くびれのあるガン１０ミリ少しのものが１つ、抗がん剤で抑え込まれているのか、少しづつ成長しているのか分からない、ということは７．８クールの抗がん剤の効果もわからない。3月の時点では3つばかりの話だったから今は3つなら1つは消失しているらしい。5ミリ程度の小さな影は消失するのも早いようである。なにはともあれ、今回の抗がん剤もそれなりに効果があったのだろう。

　もう一歩治療を前に進ませるには免疫療法を加える手であろう。従来の免疫用法から新しいPD阻害薬まで、今後いろいろな選択肢が出てくるのだろう。７月２日に免疫療法の検討することになった。

「前に向かう」少しづつでもいいので、前に向かい歩き続ける。そうすれば可成れず物事は解決する。６月１１日は、誹謗中傷の裁判の証言の日であった。まったく後ろ向きの、だれもが得をしない裁判である。そしてO君がやってきた。これも後ろ向き、解決を求めるものではなく、母親が家内に電話してくる。これも後ろ向き、後ろ向きでは解決はしない。このことはK女史のおかげで少しは前に進むようでもあるが、本人そして彼の母親には、これからも手がかかるのだろう。しかしこれはもう私においては終わりである。彼らとのつながりはまったくなく、ビジネスでしかない。後ろ向きな流れは、たとえ解決されたとしても、味気ないそれだけの存在になってしまうものでもある。

　仕事もみんなのおかげで順調に動いている。もちろんもっと拡大する必要はあるが、少しずつである。急がば回れ、急がず進む。

 　抗がん剤治療は今年一年はしてみようと思っている。試行錯誤だが、実体験の中での勉強だから時間がかかる。集中的に勉強すればあっという間に専門的なレベルには行くのだが、今のところその暇がないし、私でなくてもいい様な時代背景にある。このまま人体実験的に勉強してゆく程度でちょうどいいのかもしれない。

　２週間目の投薬が終わり　１週間後の投薬でサードラインの２クール目　合計で７．５クールの投薬である。そして至って元気である。もう少しくたびれた方がそれらしく低位のだろうが、シスプラチンは少し答えるが、セカンドラインとはくたびれ方が違う。２クール１カ月の旧約での体力強化が一番いい様に思う。新しいPD免疫療法やいまアメリカでの治験にある近赤外線を使った抗がん治療が今後の主流となって、本当にガンを消滅させる治療になるのだろう。抗がん剤は長かったがあだ花であり、緊急避難的な治療法であった様に思う。

　１０年を生きる、ステージⅣのガン罹患も、１０年は生きることができる、そんな生き方であり、治療法を自らが開発しよう

ガンが遺伝子のスイッチミスが原因なら、スイッチのレベルを研究する自分には格好のテーマであるように思う。

治療自体、臨床自体は僕の仕事ではない。専門家がたくさんいるし、今まさに怒涛のようにその解決治療法が開発されそうに思う。語句の役割は、生命体の基本である、体力・気力・知力はどう成長するのかに関係する事項である。

  　そう長く生きれそうもないし、長く生きたくもない。ちょうどいい塩梅で、グッドバイ、そんな人生でありたいし、ありそうでもある。ガン様さまでもある。

　何を成して逝くのか。思い残すことなくいければそれでいい。

①　細胞と負荷の関係　よりよく生きるための負荷について

②　進化から見た顎口腔系と全身との相関について

③　顎機能学について

この３つの基本事項を、世の化中パラダイムシフトを起こしてて、残したいと思う。

そして　１、子ども達の成長の基本と暮らし

　　　　　２、なぜ食育と口腔育成なのか

　　　　　３、専門家の為の食育と口腔育成マニュアル　　を残しておこうと思う

最後に生業となった

　　　　各種歯の移動と口腔育成のための装置と臨床に関する項目

　　を残して、さっさと、この世の中にサヨナラをしよう。誰にも見られる必要もなく、自分が生まれ生きてきて、そして無に帰する、その一つの証として残しておこう。

　著名人がガンでここ数日なく亡くなった。死が怖くもないが、気にはなる。残された日はそう長くはないのだろうから、想いの限りに生きて行こうと思う。自由気ままに生きて行こうと思う。世の中のすべての束縛に関係なく、生きて行こうと思う。

　金が欲しいわけでもないが、生業も一つの目的を達成して終わりたい。特に海外での事業を始めよう。２４歳の春にアメリカに行きたい、海外に目を向けたあの日の様に今年は海外に目を向ける。

　事業は特許も何も取らない、そしてそれは世界で自由に使えるようにする。歯科治療の新しいパラダイムである。年商ベースで「５０億」ぐらいだろうか。ACOでトラブル前は年少１０億円をその年に、目指そうとしたのだから、そのぐらいは行きたい。

　月末に多くのガンで著名人の死が伝えられた。第六感的に思ったのは抗がん剤である。今自身も抗がん剤治療を行っている。この治療は治療側に臨床力がいる。臨床力とは治療力である。抗がん剤は効果があることは確かである。ガンの種類により、ガンのメカニズムに違いがあり、その薬の薬理的メカニズムに合うか合わないのかがありそうではあるが、まったく効果のない事は考えにくい。私の第２クールに効果がなかったということになっているが、一度時間が出来たらこれまでの経過をじっくりと画像を追いながら考えてみたい。しかし、ガンのような種類の薬は生体には基本的には有害である。簡単には毒を持って毒を制するのがこの種の治療である。毒の使い方である。

　毒をどう使うのか、標準医療に慣れてしまうと、臨床力が落ちてしまう。それがガン治療における大きな問題点であろう。現状どうすればいいのか、今のところ策はない、自分自身の体調と抗がん剤の意味を考えながら、治療を行う、ガンを一気に消滅させるのではなく、体調との兼ね合いを求めながら、ガンを諫めてそしてガンと共存しながら、本当にガンを消滅させることが可能な方法と時期が出現すれば一気呵成にそれを行う。それを医者に求めるのは酷である。そんな教育を受けてはいない。現代医学教育の盲点である。それならば利用するのは、やなりITなりの文明の利器なのであろう。

　昨日から８クール目、サードラインの抗がん剤治療が始まった。そして週末は東京で楽しい夕食をした。どうもそう簡単にはくたばるわけにもいかないようである。

　作家の車谷長吉氏が亡くなった。６９歳であった。西行法師にあこがれ、世捨て人を目指して、最後は詩人の高橋純子さんとの夫婦の日々に生きた人であった。僕も世捨て人にあこがれた青春であるが、彼ほどの事は出来なかった。今も心の中に「世捨て人」への強い憧れがある。でもできない、父三平は、うまく世を捨てながら、巷と折り合いをつけた人生を生きた。そうもいかない、僕の方が不器用である。彼は人との戦いは起こさなかったが、僕はどうしても起こしてします。「世捨て人」基本的な能力が欠如しているのだろう。憧れだけで終わると思う、それも人生である。ならば、自分の体が自分で操作できなくなる日までは、（その日が来ればおさらばであるが）巷のど真ん中で生きて見るのも面白い。世捨て人の心を抱いて、巷の真ん中で生きてやろうと思いだした。もっともっと闘おう!想いのほどを叫び、世の中と戦い、ドロドロの時を送ってやろうと思う。そんな初夏の日々である

　マウスピース協会に対するひぼう中傷のブログ等の裁判が始まり１年半がたつ。もう季節も２回目を繰り、新鮮さもなくなり、どの様な結果になっても、誰にとってもプラスなことはなくなった。  一言でいえば飽きたし、時間の浪費でもある。被告の陳述書を読んでもまあ、被害妄想というのかそういう感覚になるのだなあと、面白くもある。と言って、どちらでもいい感じもしないでもない。反論はと言われても、反論に値しない事を考える方が時間の無駄でもある。そして裁判はどちらに転んでも私にはそれほどの影響はない、結局は真実は何かということでしかなく、時間がたてば真実が真実になる、虚実はいくら言いつくろっても言い飾っても、虚実でしかなくなる。そんなものなのである、世の中はうまい事なっている。その時間が長いか短いかの問題で、これほど文明が進むと、その時間は昔に比べれば著しく短縮している。

悲壮感のない抗がん剤治療のサードライン、８回目の治療を終えて一度退院１０日ほど休薬して、８回目の治療を行う。通常サードラインまでいくと、普通はもう手の施しようのない…と、いうことなのだろうが、期待に添わず元気である。ガンになり本当にどうなのかと言えば、楽しくはない、でも面白い。これからも面白おかしく生きてみよう、このままだと死期も明確に自覚できるだろうし、生物学医学に生きてきたのだからそのぐらいはわかる。そして市までの間が面白そうでもあるが、それまでの期間例えば２０１９年までの５年間はかけぬけてみようかと思う。そしてそのあとは死に向かって、謳い、叫び、詠み生きるのも面白そうである。

　６日に退院し、きょうは１０日、３日ほどしかたっていないのに、多くの事をまた見つけた。毎日が本当に面白い。１５日は東京である。また新しい発見がありそうで面白い。

　　前のベットのおじさんの奥さんが泊まり込んでいる。生殖だけを目的とする。生きる事、生活することを助けあうことはほとんどない。

人間ではほとんどの夫婦が、子育てが終わった後、長く共に生きる。

多くは女性が楼記の男性を支えて生きる。その期間にそれまでの長い時間以上に、つながり、きずなが強くなる。そこには子供も存在しない、老いた二人が強い繋がりを築いてゆく。そして｢死｣という別れに向かって時の流れを歩いてゆく。生まれ変わったらどうすると聞かれる、誰もが答える、また同じ夫婦で生きると。僕の場合はそれ以外の選択肢はないのだが、彼女は違う選択をするほうが幸福なのだろう。

　　ガンの罹患は本当に自分にとってどうなのかを思う事がある。負けず嫌いで、ガンになってよかったと言っているのだろうか、と思う事がある。しかし、｢武士道とは死を自分で決める事である｣という人生観に於いても良かったと思うし、介護を受け、自分の尊厳、動物としての意義を失して生きるなくてもいい、そして｢死｣というゴールを実感して夫婦を生きる事が出来る、等々。やはりガンへの罹患は本当に人生の最後を充実感を持たせてくれると思う。体力、気力、智恵力を5年は維持する事が出来そうである。やらねばならない事がある、石にかじりついても生きるが、それ以上になると、どうなのかなあ、と今の時点では思う。

　　歯科学の新しいパラダイムシフトを口腔育成の保育における重要性を、世界に残すことにチャレンジして行くのだが、アイデアはないのだが、医療の世界それもガンにチャレンジしたい気持ちもあるが。いい加減な、自然科学ではない対象は原則あまり得意ではない、自分を対象にすると言っても、自分自身は非常識の人間であるから少し無理がありそうだ。

　昨年の５月８日にがんを告知された。１年が過ぎた。まだまだ元気だし、まだまだ寿命は続く。人生は面白い、人生は楽しい、僕は幸せな日々を過ごしている。しかしいつか生命の尽きる日は必ず来るのだろうが、ただ言える事はその日は自分で決める。生命の原則は終わることである。自分の生命は自分で決める。そして幸せに終わる。

　とはいえ、ガンよりも膝が問題と思う、膝をどう治すかを考えよう。ガンはステージⅣだろうが、自分の生命とは直接的に関係はない。それは奇跡ではなく必然である。

　種を存続させるために長い歴史で得た経験上の最適な生と死の循環の平均値が種の寿命である。種を存続させるために「死」があり、実に最高の存続の方法でもある。故に死は生の為にあり、人間以外の種に於いて、言い換えれば個体性を持った人間以外の動物に於いて、死を考えるなどの必要はないといえる。しかし、個体性を持った人間は、人から人間となり、個体の存続と消滅に一喜一憂することになる。

　しかしながら、人間も人間以外の動物の本能性を強く受け継いでおり、その個体が、例えば私が死して、無機質なものとなった時、多くの人の意識から時間とともに忘れさられる。残された人々はどうなるのか、それなりの個体性を持って生きてゆく、それほどの心配はいらない、世の中はなるようになる。成るようになってゆくのが世の中でもある。

　３０歳代のころ「幸せって？」と、日本のトップクラスの宗教家のみならず、世界のイスラムやキリストそしてさまざまな宗教家から哲学者に問うたことがある。誰もが私の心を揺さぶる言葉を発しなかった。そしてある日父に同じ質問をした。「幸せと思えば幸せだし…僕はどこにいてもどんな時も幸せだ」と。

　一つの生命体、人という心理的な存在を持つ生命体の生きる期間は短い。長くともほんの１００年程度である。生命体にはそれなりの寿命があるが、それはその週に於いてその寿命が適している状態であるといえる。その基本的な要因は「種の存続」の基本目的がある所以なのだが、

　生まれて死ぬ、それが生物の宿命である。立花隆氏が、NHKｓスペシャル番組で「臨死体験－死ぬ時心はどうなるのか」を考えている。死ねば、存在がなくなる、死ねば無機物になる、無機物には心理的な代謝はない、それは存在がなくなるだけの事である。無機的存在と有機的な存在の違い、そして有機の中でも脳的存在がある種と、存在がない有機がある。そして人になった時、人だけに心理的な存在がある。しかし心理的存在の行為に思考的存在があり、それは智恵力ともいいかえることになる。

　思えば長い時間を色々な事をしてきた。その中で医療と科学の間を行き来しながら生きてきた時間も長い。どうしても医療にはなじめなかった、基本的には好きではない、語弊はあるが頭より肉体労働、そんな仕事はもともとあまり好きではないのだろう。

　抗がん剤を投与すると、どうしても体が衰弱はする。通常の生活ではそれほどわからないのだが、ウオーキングなどをすると息が切れるし疲れがです。しかし、コンクールからは早朝少し散歩を始めた、５月からは朝晩の散歩をしてみようと思う。食と休養そして適度な運動が体力の基本である。

　１年がたち、元気である。左側の腎臓から尿管は摘出している。それ以外変化はない。肺に４個ほど小さな転移がんがあるらしい。抗がん剤は３種類目、クールが明日で終わる。ちょうど４週で、次のクールを続けてもいいし、少し時間をおいてもいいし、というところである。

　５月になった、連休が明けて、ちょうど一年前に腎盂がんの告知があった。肺への転移があり、病期で言うとⅣ、平均的には５年生存率は１０％程度という。５年生存率をどこから測るのだろう、医療の医療のいい加減なところなのだが、このいい加減さに気持ちが参る事もある。医療が自然科学の本家だと思いがちだが、医学はどちらかというと人文科学的であり、自然科学としては結構いい加減である。

　昔でいう、昭和で言う、天皇誕生日であり、今風には昭和の日という。今日で抗がん剤の点滴が終了、Mvac療法という多剤の抗がん剤での治療の１クールが終わる。これまでの抗がん剤の結果をくわしく見ているものでもないが、それなりにこれまでの６クールは結果は出ているように思う。転移性の肺がんはいつくかが発現する。 成長が停止しているときその効果はないのではないだろうか。そして発現し成長した時抗がん剤が効果を示す、ということなのだろうか。次回からは画像をより詳しく見て行こう。担当医師を信用しないわけでもないが、自分の目で見て判断する事も、CTを学んだ事もないが、少し興味が出てきたようだ。

命の限りを感じながら　死を見つめて、」短詩をうたう日が来るのだろう。その日の為にもう少し日本語を学んでおこう。命の限りに謳う日の為に。やつれて、命の限りを感じながら、血を吐くように言葉を吐く、その日が来る事が楽しみでもある。

　　６０数年生きてきて、いろいろなものを学んだ、そして考えた。もっと学ぶことが山ほどあるのだが、もうそれほどの時間はない。それが残念なのだが、学んだもの考えたものは、次世代の少しでも参考となるように残しておく事が人の一つの役割なのだろう。限られた時間の中で重要なのだろう。いくつかのホームページに残して、そして同時に歯科医療界に、保育界に色々な方法を用いて残してゆくことになる。その事にどれだけの時間がかかるのだろうか、３年、５年１０年、それはガンと共存するという知恵を出すことにもつながる。そしてその思考の中で、おそらくは最後になるだろう一つのテーマが見えそうでもある。細胞遺伝子のスイッチ」色々な角度でそれを切る事ができる。

　　　　　　歯牙の萌出＝汗腺の成長　　　　　　・・・皮膚免疫

　　　　　　　　　　　　　　　唾液腺の成長　　　　　　唾液腺の成長

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自律神経機能　基礎は　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　血液等の免疫機能

　　　　　　食する意欲　⇒ 　新奇性

　　　　　　　　　　　　　　　　　攻撃性         　 ⇒　　群れる社会性　

　　　　　　　　　　　　　　　　　生活意欲  　　　　　　　　　　　常識的な行動

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　協力的な行動

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　規制的な行動

　　この成長の中で細胞の遺伝子たちがどうスイッチが入りどのレベルがどうの様な状況に至るのかを、より基礎科学的な検証が求められる。そのためには研究所の設立と資金がいる。食育・口腔育成研究所を・・夢に終わるか、いや研究は次の世代に任せるとしても少なくとも研究所の設立までは行おう

　そして

　　　　　　　口腔状態は全身の成長を導く

　　　　　　　口腔状態は口腔の廊下を導く

　　　　の二つのテーマもより普遍的な論証を行わねばならない

ガンである以上に、老化という限りがある生命である　

　　かっこよく死のう、日常の生活の中で、一瞬にしてこの世を去ろう。そんな毎日を送るためには、毎日の変化を求める事が必要になる。　

　毎日が変わる、変わり続けることが積み重なった時、物事は大きく変わる。

成人用マウスピース矯正装置「SAKURA」はおそらく世界一のシステムを含有する装置だと、自負できる。その意味を今後数年かけて残してゆこうそしてこれを使いきれるかどうかは、製作する技工士と治療する歯科医師次第である。このイクイップメントはあくまでも装置であり、医療機器とは違う。

　口腔育成システムは、世界で初めての考え方である。但し、子の口腔育成はまだ未完成であり、この意義が全身に及ぶ事を論理的に説明する構築作業が残っている。臨床的な試験を繰り返して、構築しなければならない。そしてその延長線上に新しい命題がありそうに思うが、今はそれが何か分からない。ガンがイメージ上にあるのだが、もう少し思考を続けよう。

　装置関係は、すべて公表する。すべて口腔基礎科学研究所のホームページに記載する。多くの人が参考にすればいいし、それが改良されて大きく変化するのもまたいい、私は老いている。独り占めにするほどの時間はない、

遅くとも来年には海外に進出する、日本の技を売り物にして。

おそらく生業も大きくこの１年２年で変化する。細かな事に気を使うことはない。おそらく１年後の春には、すべてが一新されている事だろう。

４月１３日　昨日まで外泊、入院１週間の経過、週末は結構身体的には疲労感があったが、思うことの多い時間であった。一年後の状況は大きく変わっている。この年の暮の変化以上に。変えねばならないし、変えることがより良いものとなる。そのためには、今は黙して進むしかない。もう決めた、その線は崩さない、変える、大きく変える。

  　慣れたというのか、気ままもありというのか、入院生活もそんな自由度があると、セリエ博士ではないが、ストレスも「スパイス」である。６時朝食、１２時昼食、６時夕食、そして９時就寝で５時に起きる。１日中机に向かい、仕事をして、たまにはこのような職を中心として規則正しい生活が体にはいい。確かにストレスもあるのだが、このストレスを「スパイス」と考えれば、またEustressとしてのストレスが増えたともいえるし、以前はこれがDistressだったのだから、なれというのか心の持ち方というのか、心の持ち方一つといえるようだ。

　事業の完遂に、壁を設定すると、あと１年が家族のため、３年が海外事業のため、そして５年が一つの売り上げの壁をくりあーする、と思ってきた。しかし、子供のこと　大規模調査の答え出すのに、調査が２年とb運席１年にレポート１年、少なくとも私の仕事としては４年がかかる。成長の話を残すのンも３年程度か？食育口腔育成口腔育成の概念とその装置の製作などでも３年程度？マウスピース矯正の基本と応用と技工も３年、

３年では短い、５年か。

ガンの発見から生存率が２年で０に近いというレポートもあったが、その時に思った、レポートのアバウトさにいまさらながらに、その掲示が本当にいいのかどうか疑う、ということは、ネガティブさに人間は弱い。

確かに、知ることがアメリカナイズしていて、表面的にはいいようにも思えるが、人間の心理がそれに耐えれるのかどうか、おそらく耐えれる人の利率は大変低いだろう。心理をいかに読み流れそれを伝えるのか、一般の医師にはそれは無理である。心理学を学んだ専門家にゆだねるべきだろう。

生き抜く基本はやはり体力、気力、知力、人間が人間であることの意味の力でもある。おそらくそのあたりに答えがありそうでもある、それを科学的な論理にどう落とし込むか、５年は少なくとも思考がいる。そして５年の論理構築がいる。１０年か？

　ガンを思考することを始めたら、言うだけではなく、私自身が生き抜く１０年を実践することも求められる。普遍的に、平均値としての１０年、その１０年の意味は、私の年齢で１０年

若い人ならもっとである。私の年齢では私の価値観があるからの設定で、介護年齢までというだけの意味になるだけなのだが【笑】

　それをやり始めるか！世界で私しかできないという高いぷプライドを持って。命をかけての挑戦だからより面白い。ただ、ストーリーメーカーとしては、生命は紡がれ続くことを忘れてはいけない、医学は生きることを求め続けるが、私は死ぬ意味も生きることに常に考慮しておかねばならない。

村上千幸山東保育園園長は３５年来の友人である。彼と２００９年ごろから子供の成長について共同研究を続けてきた。彼との何気ない食事での会話が私にあたらしい研究活動の種を与えてくれた。１９７０年代から本当は１９６０年代かららしいが、子供たちに少し筒異変が生じていた。解決は３０数年の流れの中でなされず、状況はより悪化していた。村上園長との食事から約５年が経過し、私の立場では、ゴールはある程度見えている。それを具体的な社会活動に落とし込む、それが彼の仕事である。これは大変力がいる仕事であろう。彼の立場で言うなば「暮らし」を現代社会でいかに実現するになる。

　私のゴールはほぼ見えている。今年中には私の分野の中での具体化を終えたい。装置そして食育指導の具体化である。そしてそれに平行して、論理構築をしておかねばならない、具体的には「負荷＝ストレスと成長の相関」ということになるのだろうか、一年ほどをかけて、構築して残しておく作業がある。同時に「大規模調査」の答えを出す、３年計画だから来年まで続く、私には調査は大きな意味があったが、調査の意義を研究者にも保育園にもそして誰よりも保護者と子供たちに見える形で、成果を持たせていかねばならない、ということで、この分野においてもあと、少なくとも今年度から３年は生きてゆかないと義理が果たせない。（笑）

　そして、子供たちの成長についてある程度のイメージがつかめたところにガンである。ガンもまたその解決策がない。子供たちの状況と、本当によく似ている。エイズのような、エボラのような外部からの侵襲ではない。外部要因における疾患の解決の研究方向はある程度確立しているともいえる。しかし内部要因による疾病や成長の問題については、自己免疫疾患等もしかりで、研究方向が見えていない。

　偶然というのか、その機会が与えられてのだろう。自分の命をかけて、求めてみるのも面白い。抜本的な解決方法が提示されるには時間は必要な感じがするが、私にできることはその道筋を示す、解決へのストーリーメーカであらんと、心が燃えている。思考し続けること、、思考をやめないこと、そうすれば必ず、答えは見えてくると信じて進もう。より多くの人々をいやすために、方向さえ示すことができれば、私の役割は終わる、村上園長のような力と知識で世を変える人が必ずいる。その人に引きつけば、私の仕事は終わる。

　これまで、いくつかのストーリーを描いた。セーブザチルドレンはまあ年齢が若すぎて、しかるべき人に引き継ぐのができなかった。後悔はあるがそれなりに大きくなっているのだからいいだろう。そしてマウスピース強制は、普遍的な広がりを持たせることにした。特定の人に引き継がず、知る限りの情報を公表して行く。

　「ガン」相手が相手だけに面白い。自らの命をかけるだけにまた面白い。いかなる時も楽しむことだ。そう思って生きてきたし、そうなったし、これからもそうして行きたい。

　今年になり、２回のセカンドラインの抗がん剤治療を経て、自分なりに医療に対する意識が大きく変わったように思う。抗がん剤治療は相当身体にこたえた。抗がん剤治療そのものについての考察は右側に記載するとして、この間に多くのことを考える機会があった。同時にこの期間は、jこれまでのライセンス契約で対応した、オールクリアーオルソ、そしてSNラインとは異なり、エースデンタルジャパンは自分の個人商店であり、個人が利益に直結する。

　自分に利益もそして責任も直結することは、いろいろな意味でプレッシャーになり、いろいろな思考を行うことになる。そして、手前味噌であるが、今どのような症例にも対応できるシステムとしてのマウスピース矯正と理屈としての小児口腔育成は完成したと思う。小児口腔育成は歯科医療からみた面は８割がた完成したと思うが、保育めんらかの視点はまだ色々と考察しておかねばならないことも老い。そしてこの考え方は世界が相手においても、他社との比較として相当レベル上位にあると自信を持って言える状況になった。そして海外に出る。子どもたちの成長をリセットする。その自信は十分にある。故にあと１０年は生きなければならない。私が１０年生きることは、自分のメリットよりも、多くの人に、個人にメリットを与えられそうである。５年で何とかなるように思ったが、１０年が必要なようである。１０年すれば７０歳を超える。そろそろ介護が見えてくる、介護は私の辞書にはない。その前に生命の炎を燃やしつくそう。何が何でも１０年を生き抜く、そのためにはどうしてらいいのかのか、考え実行に移し、そして動こう。

　　生物の宿命として、いや存在はすべてにおいて老いる。鏡に映った老いた自分をみるのが嫌になる。死は当たり前のことのように受け入れられる。思い残すことは家族だけで、それ以外明日死んでもいい。生きるだけ生きた、自分のための人生はもう充分である、家族のために多少のものを残せられれば、思い残すことはない。しかし、老いたくはない、ひざが痛い、動けない、昨朝、芦屋川を渡ろうとして川に足が落ちた。左足が踏ん張れなかった。惨めだった。老いたくはない、老いる前に死ぬべきである。それが生命としての定めなのだろう。今しばらく、想いを多少築き上げて残して、老いが確実になる前に、去りたい。

  今になり思うことは、下記したいろいろな出来事は、私にとって、結果オーライであった。その都度、いろいろな状況を改善できた。マウスピース矯正や小児口腔育成のテクニカル的な面や、またITの問題など、その事件があった故に大きく展開が変わった、多くのものを得ることができた。ガンの罹患も自分には多くのプラスをもたらしてように思う。考える時間、思考するテーマ、命の時間との引き換えかもしれないが、得るものの方が大きいように思う。命と引き換えに時間は確かに減少したと思う。しかし、与えられた時間内で、多くの事項を残していこうと思う。その一つ、入れ歯の事項もまた浮上してきた。望むものではなかったが、歯科医療に携わることになった私の原点でもある。母親とフランク先生、この二人の稀代の「入れ歯師」に出会えてことがすべての出発点である。私は歯科医師ではない、入れ歯師である。マウスピース矯正装置やら口腔育成装置やら等々はあくまでも入れ歯師の延長線上の考え方をののべたにしか過ぎない。その程度の貢献である。二人の入れ歯師の思いを残しておくこともまた私の仕事なのだろう、神から与えられた時間が少ないだけに、心が騒ぐ、急がねばならない、６０数年を生きてきた。多くの先人先輩たちから多くのものを与えられた。それを次世代に残してゆかねばならない、残された時間がない、残しておくものは山ほどある、先人先輩に感謝する、故に楽しい。命を削っても残す時間を大切にしたい、それが私の生きてきた証拠だから。私の命などさしたるものではない、次世代に残すことそれが意味を持つ。神よ私にそれだけの時間でいい、それだけの時間を与えてほしいと、思う。

　 ビジネスは難しい、マウスピース矯正も２回にわたり、トラぶった。５年前に破産手続きをして、それ以後前面に出ないでおこうと、ライセンス契約だけの立場であり、最初はS氏一族に、２回目はF・O氏に経営権を任せ、一歩引いた立場で、協力してきたが、結局は双方ともに多くの負債を残されて終わった。２回目か、事後処理に追われながら、再出発。飽きないと言えば飽きない毎日で、ガンでくたばっているわけにもいかないのが正直なところである。

　芦屋で歯科医院を始めた時、世間から相手にされない状態だった。借入金はできない、現金払い、運営が大変だった。規模が小さいからよかったが、無スピーす矯正は大きくなりすぎた。故にビジネスの動きを妨げると思いい、マウスピース矯正では前線から距離を置いた。しかし、結局はうまくいかなかった。負債だけが残りまた再出発である。今はステージⅣのがんでもあり、制約がまた増えた。借入金ができない、に加えて信用がない、私の名前で彼らが動いているから世間はその気になっている、そしてガン。

　財なし、信なし、身体は病なり、まあ、いいか、開き直るのが私の性分である。人に何を言われようが、人にどう評価されようが、芦屋で歯科医院を開設し再出発をした時も思った、毀誉褒貶は人の言。倒れても立ち上がりた取れても立ち上がり、その都度強くなれるし、その都度大きくなれる。さあ、また歩き始めよう、家族のために、仲間のために、そしていま日本の子供たちが私を求めていると信じて。前面に出て、旗を振ろう、前面に出て動き続けよう。

　倒れるのが先か、軌道に乗るのが先か、５年後年商５０億を目標に

　口腔科学は難しい、ともすると大工仕事にもなり、訳の分からない代替医療に巻き込まれがちになる。口腔内だけに話を絞ることと、口腔が関連する諸問題はまずは分けるとして、口腔外に関連する事項は、確かに目を引く。しかし、大それたことはないように思う。食育と食生であり、口腔育成と口腔機能改善でしかない、そのうえで身体のバランスに大きく関係するという点がある。歯列咬合は生涯を通じて移動をしながら，動的な平衡状態にある。その平衡状態が問題である。平衡状態にならないあるレベルを超えた場合、動的な異常状態を引き起こす。整形的な問題はわかる。単なる幾何学の世界である。しかしたとえば自律神経系の改善などはなぜ起こるのだろうか。膝の痛みは幾何学的なバランスの問題であり、ある程度の根気があれば改善に近づける。Beam onで痛みを緩和しながら、形態を変え、その原因である筋力をつけて行く、全身的な筋トレ等も行うと良い。これは100％とは言わなくとも、それなりのレベルには、年齢等に即した求めるレベルには改善するのだろう。

　三ノ宮の噂の整形に行ったが、治療自体は変わり映えはしない。基本的には完治しない。という疾患は確かにもうかる。医院自体は盛況であった。昨日は宝塚市立病院に、同級生の柳澤先生を訪ねて、インプラントの除去を依頼した。彼もまた大変忙しそうであった。医療機関は特に医院が増大している歯科医療機関では、ビジネス感覚が大きく経営に左右する。人のマインドを捕まえる、今という時点の風をいかに捕まえるか、そんな時代である。目の前を吹く風である。その風を捕まえるには今の状況を短時間でそして適格に判断して行動に移すことが求められる。

　老いたくはない。老いが自分に覆いかぶさる前に天然に去りたい、いや去ろう。そのためにはガンにり患した事をある意味幸に思う。肺には1センチ程度の転移がんがある、これだどうなるかはわからない。しかしそれに対処する、抗がん剤かもしれないし、無治療かもしれないし、手術かもしれない。寿命とがんと仕事と生きがいと、それらとの折り合いをつけながら生きて行く、自分の意志の通りにいけるか、自分の意思をガンが上回るかわからないが、いまは堂々と自分の人生を歩く。どう折り合いをつけるかはその時その時の風のままに。

　少しずつ、朝のウオーキングを伸ばしている。今週は２キロ半から３キロコースを、来週は３キロから３キロ半コースと。体力も少しづつ回復している。身体を鍛え、体力をつけ、ガンとともに生きて、生きれるだけ生きて、しっかりとした生活としっかりとした仕事に全力で向かおう。

朝はウオーキング　そして　青汁と野菜サラダ　に　ヨーグルトにVC１０００㎎、そして滋養強壮ドリンクにココナッツオイル

しっかりと取ろう

昼は　野菜サラダにおかず

夜は　野菜サラダにおかずにココナッツオイル

　　　　VC１０００㎎

炭水化物はほんの少しか付き合い時に摂取

後は少しづつトレーニングを

　　　少しづつ温泉でのリフレッシュ　週２回　脱毛次第だが

膝を治して　ホノルルを目指そう

  芦有道路を少し上がるとライト氏の設計した建築物がある。その駐車場までが第一ステップ、次に正門に、そして今日はその上の山手小学校まで歩いた。急坂はきついが、昨年夏からの抗がん剤治療も半年続いた。抗がん剤は体力に相当のダメージを及ぼす。最後の投与から一カ月が過ぎた。少しは体力は回復しているようだ、とは言え、メーターに例えれば１０％程度までメモリが上がってきた程度だろう。膝が痛い。これは治療して改善しない糸、動けない。インプラントの除去と膝の治療だけは近じか治しておかないと、今年末のホノルル完走は難しい。自分に残された時間はどれほどあるのかわからない。しかし６０を超えたら、自分の時代は終わったと、思うほうがいい。自分がつかんだこの４０年の蓄積物を残してゆくほうに力を注ぐのがいいのだろう。女川町の復興は、還暦になった人間は口を出さない、ということらしい。いい言葉だと思う。今は軌道に乗せる中で口を出さないわけにはというよりも先頭を走らざるを得ないが、明日数年、若い連中に任せる時期が来るのだろう。それまで走りきろう。それで終わりにして、口を出さない日が早く来てほしいとも思うが。

　 がんになった事、損得を自分自身の中で考えればどうなるのだろうか?ぶらぶらと芦屋川の畔を2キロほど歩きながら思った。

おそらくトータルで言うならば、がんになって、得であったといろいろな面から言える。がんにならなければ、８５歳ごろまでは生きたのだろう。１５年から２０年程の寿命と引き換えにこれまでの事そしてこれからの事、いろいろな得る事の方が多いように思う。のんべんと老いるより、集中して何かを残して去るのがいい。

　今時間はゆっくりと流れている。以前のように瞬く間に１年が終わるように思うことはない。がんが分かり手術をしてほぼ１年がたった。長い一年だった。そして今やることが多い、多すぎる、そうするとこれまで以上に時間は思う以上に長い。三寒四温、少しずつ暖かくなる。

　　エースデンタルジャパンが稼働して2カ月が経過、ギリギリの線だがそれなりに動いている。これまでの流れの集約と拡大は現状のスタッフが活躍してくれている。後はフランチャイズの拡大をどうするか、フランチャイズの提携し会員の拡大をどうするかになってきた。

　　こそもたちの口腔育成も拡大してゆかねばならない。やることも多くなった。命の限界と折り合いをつけながらどこまでできるか、一日一日が勝負というのもまたおもしろい。母が逝き、父が逝き、自分自身を創造した両親はもはや天然に帰っている。いかに生きいかに死ぬのかは自分で決める。そうして命の絆を次の世代にどう渡して消えるのかここ5年10年の勝負になる。その期間だけは生き抜いて見せなければ、そして静かに無に帰して天然に去る日を楽しみにしよう。毎日を一歩ずつ、しっかりと歩いてゆこう。

   マウスピース矯正にしろ、小児口腔育成にしろ、そして食育口腔育成支援センターや保育にしろ、できるだけ裏方で生きていければと思って色々と考えてきたのだが、事業ではオールクリアーオルソSさんにすべて譲ろうと思っていたが、家族間のトラブルで崩壊し、次はOおよびAの子息にこの事業を譲ろうとした。同時に小児関係の事業もOに委譲しようとしたのだが、ふたを開ければとんでもない状況である。

　もうやめた、自分が前に出るしかない、あと何年の命か知らないけれど、その後はやりたいやつがやればいい、Sさん一家にしろ、OおよびAさん一家にしろ、その任には大きく力不足であった。自分で出てくる奴が後をやればいい。それまではすべて目良誠が前面に立つ。２００１年芦屋松浜町で再起のスタートを切った時に比べればすべての面で楽である。もちろんマイナス面、Sさんが、O＆Aさんが生じたマイナス面もあるのだが、あの時のマイナスと比べればほんの少しでしかない。どうやるか、あまり問題はないのだがひとつだけあるとすれば「S」、どうするのかが今年のテーマの一つになるのだろう。

　なにはともあれ、すべてに全面に、すべてに立ち向かう、逃げない億劫がらない、何とか滑り出しはそれなりに動き出している。

  几帳面に目標設定をしながら、生きてきた。その多くは実現しなかったが、常に目標を定め、それに向かい努力はしてきたつもりである。しかし、目標設定はできても、それに向かうスケジュールを立てることはできない立場になった。いつ、ガンが暴れだし、いつこの命の炎が尽きるかは分からない。しかし、それもまたおもしろい、これまでとは違う人生観を持って歩いて行ける。　　　　　　　　2015．2．25

２月２１，２２日　大規模乳幼児調査の研究者会議その前に土曜日は懇親会、一年ぶりの再会であり、楽しい時間を過ごすことができた。「保育園をコアとした新しいコミュニティーの勧め」その実現に向けて歩き始めよう、８月に第一回の会議を開催し　１０月子育て支援センター全国大会で第２回の会議を開催する。やることがどんどんと増えて、死んでもらっては困ると、中山先生から言われると死ぬわけにはいかないのかもしれない。

　ガンは確かに私の人生のスパイスであった。しかし、そればかりを記するには、色気がない、文人としての色気がない文章が長々と続く。自分で決めた一つの区切りが昨日で終わった。さて、新しい時間を始めよう、もっと色気のある文章を、人生の道連草の記を残して行くとしよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015.2.21